"Me venha sem saber se sou fogo, ou se sou água..."

 

 

É incrível! Cômico mesmo, se não fosse trágico.

 

Mesmo depois de tomar na cara, a gente continua fazendo as mesmas CAGADAS que nos fizeram sofrer em "más fases" anteriores. Nessa horas eu penso "será que eu nunca aprendo mesmo?". Mas acho que o lance não é bem esse...

 

Poxa, será que é querer demais desejar ser especial na vida de alguém?? Quer fazer bem à quem te faz bem?

Não é pecado, não é verdade?

 

Pois é, mas acho que meu erro foi bem esse. O meu bem querer maior que bem querer fez alguém se fuder. (Noooosa, poético isso, né?! rs)

 

Não que eu tivesse desejado isso, mas me meti num rolo muito ruim de sair. E isso poderia ter sido PERFEITAMENTE evitado se eu tivesse controlado a minha empolgação e simplesmente tivesse dito "NÃO".

 

Gente, é FATO! Esse lance de se "envolver" com "amigo" não dá certo! Puta que pariu! 

 

O que me deixa mais puta é que eu já sabia disso! rsrs (Rir das minhas cagadas faz parte, já que não é legal rir da desgraça alheia é falta de educação...)

 

Pois é. Lá estava eu, recém-chutada, triste, revoltada, confusa... e acima de qualquer coisa C.A.R.E.N.T.E!

 

E lá do outro lado da tela do PC, estava ele. Me ajudando muiiiiito a entender e superar todos aquele TURBILHÃO emocional. Um cara mais maduro, divertido, confiável... MEU AMIGO, como eu mesma costumava chamar.

 

Nada nesse mundo, REPITO, nada nesse mundo me faria desconfiar dele. Apesar de ser uma amizade virtual, eu confiava de verdade. Eu não faço distinção alguma dos meus amigos reais pros virtuais, são tdos muitos especiais pra mim e cada um, à sua forma, já me deu sua prova de credibilidade e segurança pra merecer esse título. Muitas lágrimas e dificuldades passadas juntos, e também muitas alegrias e sucessos festejados... E esse cara tava incluido nesse grupo. Ora essa, pq eu não incluiria?? Era o mais solícito de todos!

 

Bastava uma oscilação de humor ou nick suspeito no MSN e lá estava ele, me alegrando, me acalmando e tentando me fazer lembrar que eu era especial.

 

Especial... pois é, acho que foi aí que eu fui fisgada. Essa PORRA desse meu EGO que sempre me deixa em maus lençóis. Eu deveria me conter, já perdi um namorado por causa dessa MERDA, poderia perder mais coisas ainda... mas "FODA-SE, pq não dar uma chance?" assim pensei.

 

E ele veio aki. E ele conversou comigo. E ele me embalou nos braços dele. E ele me fez rir.

 

E ele me beijou.

 

"Aih, meu Deus... o que vai acontecer agora???"

 

Acho que se Deus pudesse responder, ele teria dito: "Agora você vai se f***r, sua idiota!" hahahhahha :P

 

Maaaaaaaas, como eu tava preocupada demais em retribuir aqueles carinhos, talvez não tenha ouvido qualquer manifestação divina à respeito.

 

Ficamos... e foi tão bom. Bom demais! Nossa... lá estava eu, feliz, com a possibilidade de tirar a tristeza do meu peito o mais rápido possível.

 

Feliz eu estava e feliz eu fiquei. Apesar de algumas coisas estarem realmente estranhas, e nem me importei. Eu só queria ESQUECER tudo de ruim que havia acontecido e me perder na lembrança dakela louca madrugada, em que pude resgatar tudo que eu não sentia há muito tempo...

 

Eu achando que tava abafando e do nada, ele me deu um CORTE. E foi um SENHOR CORTE.

 

"Não quero namorar, não quero nada sério, não quero te magoar, estou muito ocupado com meus projetos e bláh, bláh, bláh..."

 

Você pode imaginar como foi que isso me desceu pela garganta? Então eu te conto: DESCEU RASGANDO!

 

Pq??

 

Não muito tempo antes do "corte", eu lia coisas desse tipo:

 

 

 

E aí, do nada, vem uma "bomba" dessas???

 

Pois é... talvez a intervenção divina tenha vindo aí, mas eu, CEGA, não vi. Era um sinal CLARO de que alguma coisa tava estranha, mas a besta aqui nem percebeu. Pelo contrário, deixou pra lá. Pensando bem, era melhor que ele não quisesse mesmo namorar, pq eu tb ñ estaria pronta pra isso (aliás, não estou).

 

Passou uma semana. Passaram quase duas. Dizia que estava com saudades mas não dizia quando iria me ver, ou quando poderia me ver. Sempre tinha uma desculpa na ponta da língua. E a idiota, engolindo, não só por que gostava mto dele como pessoa, mas também pq, caso não desse certo, eu queria de verdade, salvar a amizade. Afinal de contas, ela valia mais que qualquer coisa.

 

E ele mudou mais ainda. De verdade. Isso me assustou.

 

Sabe quando você tá com uma dorzinha estranha e finge que tá bem, até que essa dor ficar insuportável e aí sim vc resolver procurar um médico???

 

Pois é... eu sabia que ele tava diferente, mas não liguei muito. Quando a mudança foi GRITANTE, é que eu me toquei que deveria fazer algo a respeito.

 

Apesar de estar decidida a dar um jeito naquilo tudo, aceitei sair com ele mais uma vez. E pra minha própria surpresa, consegui ser mais BURRA que da primeira vez. Isso mesmo que vc tá pensando... a coisa evoluiu pra onde não deveria ter evoluido. (Tá, só não contem pro padre, se não ele me excomunga... hihihih)

 

Depois disso, parecia que eu só servia pra isso. O assunto era só esse. Mensagens fofas? Nunca mais!

 

Eu tinha me desvalorizado (apesar dele JURAR que não), e a culpa era só minha.

 

 

Semanas depois, tudo continuava mais estranho, até que a curiosidade, que antigamente "matou o gato", aliou-se a mim e eu resolvi prestar mais atenção no comportamento desse mané! E não deu outra... ELE PROVOU que não prestava.

 

Fikei na minha, não falei mais nada. Comecei a ficar com outro rapaz (isso é assunto pra outro post rs), e esqueci mesmo dele. Isso até me fez bem.

 

 

 

Quase 3 semana depois daquela fatídica noite do nosso 2º encontro, a NOIVA dele resolveu me mandar um recadinho. Me agradeceu, pq GRAÇAS A MIM, ela descobriu que ele não prestava e por aí vai. Acontece que ele mentiu pra ela, e, vendo um post no meu flog, ela desmascarou o engraçadinho. Pra piorar a situação, ao ler akilo ali, ALÉM DE DESCOBRIR QUE O SAFADO ERA NOIVO, pude ver também que ele não só mentia pra ela como também mentia PRA MIM!!

 

Me senti um lixo. Tinha nojo de mim mesma. E a garota amava ele. Como eu sei disso? Simples.... a mágoa em suas palavras... não era raiva não, era a mágoa, de quem ama de verdade e se decepciona profundamente. Mágoa essa que eu mesma sentia até pouco tempo antes de tudo isso. E não sei pq, mas eu conseguia sentir o que ela sentia... e isso foi me deixando mal...

 

Poxa vida... eu NÃO SABIA! Pq eu deveria me culpar?? A culpa é DELE!! O filho da puta foi ELE!

 

 

Me sentia mal por ter pensado que ele me merecia.

Me sentia mal por ver aquela mulher sofrendo.

Me sentia mal por ver ele se fazendo de vítima... e eu não poder dar um tiro nos ovos dele!!!

 

Hoje, exatamente um mês depois de tudo isso, eu posso analisar melhor os fatos e ver que eu tive culpa sim. Confiei demais.

 

E na boa, Deus tarda, mas não falha. Um dia, ele tem o que merece.

 

Se eu tenho raiva dele??? Olha, eu confesso, tive sim, MUITA. Principalmente quando vi que fui apenas um passatempo. E mais puta ainda fiquei por ele não ter sido HOMEM pra me ouvir. Mas hoje, não. Não sinto mais raiva. Sinto pena... porque um "homem" que não assume seus erros e não tem a humildade pra pedir desculpas, PRA MIM, não é homem.

 

E até ele me provar que é homem, eu não vou mais falar com ele não, deixa ele lá, quietinho, "como um autista", como ele mesmo definiu.

 

E eu sigo a minha vida por aqui, conservando meus amigos de verdade, e também de olho vivo naqueles que andam GOSTANDO MUITO dos meus decotes.... (hahahaha... não resisti à piada, foi mal)

 

Mas, mais do que isso, muito mais: estou me vigiando. Mais do que nunca. Pra não cair mais nesse tipo de furada.

 

Beijos a todos.

 

 

 

 

Nada a declarar sobre o ocorrido.

 

A não ser sobre a impressionante sintonia que nossos corpos compartilham na cama.

 

Deveria me envergonhar de escrever sobre isso? Acho que não.

 

Gesto perfeitos, toques certeiros, olhares penetrantes (a melhor parte. E eu reparei, não há outra ocasião em que tu o faças, apenas na cama).

 

Tudo escondido, tudo longe dos olhares de reprovação ou repreensão. Somos senhores de nós mesmos, ainda que por instantes.

 

Um dia ainda descubro como pode ser tão fiel a tua precisão. Como é que tu descobres exatamente o que eu quero.

 

Um dia ainda desvendo o mistério do que despertas em mim, esse fogo, esse vulcão que entra em erupção dentro de mim sempre que me diz aquelas coisas que tanto gosto de ouvir.

 

Um dia.... huuuuuuuuuuuummmmm

 

Um dia só. Acho que é pouco.

 

 

Achei que fosse me arrepender do ocorrido, mas me surpreendi querendo mais.

 

E disso, tu nunca vais saber. Não por mim...

 

És enigmático. Misterioso. Deliciosamente estigante.

 

E não sou dona de mim quando estou contigo.

 

 

 

Aquela tarde

 

 

Quarta feira, mais uma tarde quente no peculiar inverno do Rio de Janeiro. Saí decidida: é hoje, ou nunca.

 

As amigas diziam: Não faz isso, deixa de ser louca...

 

No entanto, apenas uma disse: Aproveite até o último segundo.

 

Sabe aquelas situações onde você só precisa de um cutucãozinho, qualquer ventinho que sopre vira impulso pra você fazer akilo que nunca teve coragem?? Foi exatamente isso que me encorajou... aquele conselho malicioso - e feliz - da minha amiga fez vingar a minha tarde.

 

O combinado foi às 13h. Ele chegou com meia hora de atraso... pensei que iria me dar um bolo... haha

 

Mas ele chegou...

 

E pela primeira vez na vida, eu não soube o que dizer. Até o improviso poderia soar falso, buscava a naturalidade habitual, mas... cadê? Ultimamente as conversas haviam se tornado tão íntimas que eu realmente não sabia onde enfiar a cara (afinal de contas, apesar de considerar muito ele, ainda era um estranho).

 

Sim, um estranho. Que sabia tudo de mim. Tudo mesmo. Nunca tinha me visto pessoalmente, mas conhecia minha alma, meu coração... e talvez eu também conhecesse os dele. Não sei explicar, mas naquele momento, nada fez sentido. Éramos comos velhos amigos, mantendo um diálogo agradável dentro de um ônibus.

 

Uma garota decente não teria ido à sua casa. Uma garota decente jamais teria aceitado conversar em seu quarto.

 

 

MAS QUE SE DANE, SE SEGUIR MEUS INSTINTOS SIGNIFICA SER INDECENTE, QUE ASSIM SEJA!

 

E lá fui eu... conversar com ele sobre sua vida, seus planos, suas histórias... embalados ao som de belas canções. (E latas de cerveja)

 

 

 

E o momento chegou.

 

Steve Tyler não viu, mas sua voz ecoou naquele momento. A canção? I don't wanna miss a thing.

 

É Steve... eu também não queria perder nada, então fiz como minha amiga disse... aproveitei cada segundo daquele beijo.

 

 

Os lábios dele se envolviam nos meus de maneira única e inesquecível. Parecia uma sinfonia... harmonia perfeita com os braços, o toque... as mãos... a respiração...

 

 

Os lábios deixaram de se tocar. (O que houve????)

 

 

Acabou a música.

 

 

E começou a nossa música: HOTEL CALIFORNIA, THE EAGLES. (Porque nossa? Porque eu amo essa música, e ele também)

 

 

Os acordes suaves dos violões acústicos dos Eagles embalaram-nos... me entreguei sem medo naquele momento... deixei a emoção falar mais alto... deixei ele me levar naquele beijo sem medo de onde pudessemos chegar (será?).

 

 

Calor... aih... que calor... (risos)

 

 

 

E nada de sexo, viu???

 

 

 

E depois de tudo? Nada mais... voltamos ao mundo real de sempre...

 

 

Infelizmente não voltei a vê-lo. Outros braços o embalam agora. Assim como outros voltaram a me embalar depois dele.

 

 

 

 

 

Mas uma coisa em mim ficou: Aquele sorriso besta, que nasce no meu rosto toda vez que ouço Hotel California.

 

 

O que me tomar (me intriga) no dia de hoje?

 

Eu deveria estar muito feliz e foda-se o mundo, meu ego tá lá em cima, mil carinhas dando mole pra mim, eu fui aprovada em 3 vestibulares dos 4 q eu prestei, minha família é só orgulho de mim...

 

A verdade é que eu sinto falta de mim mesma... da minha alegria rotineira, dos meus motivos pessoais pra sorrir.. sei que os motivos acima citados são mais que suficientes para qualquer pessoa sorrir um bom tempo...mas pra mim falta o fator principal: AQUELE alguém em especial pra fazer tdo isso valer a pena...

 

Se eu to carente?? Acho que um bocado... acabei de sair de um relacionamente conturbado, cheio de problemas e mágoas. Se eu qro voltar??? Não, eu não quero voltar, porque penso que existem problemas que devem ser resolvidos na mesma hora em que ocorrem, e se deixados pra depois, não têm mais solução... nosso caso foi um problema que ELE deixou pra depois, então, não vai ser EU quem vai resolver agora...

 

Sim, eu quero um novo amor.. alguém que faça a minha vida valer a pena só pela maneira de sorrir, pela jeito que me toca, pelo gosto do beijo... pela sinceridade dos sentimentos. Sei que eu posso me ferir para encontrar esse alguém, que talvez eu me decepcione muito pelo caminho, mas eu digo do fundo do meu coração (partido) que eu estou disposta sim a correr todos esses riscos para ser feliz...

 

Não, eu não tenho medo de sofrer, sofrimento é algo que ñ me assusta mais, acho q já passei por (quase) todos os tipos de sofrimento, desde amor não correspondido até amor rejeitado... nada me assusta mais, acho que pude aprender o lado bom disso, que é aprender a lidar com todos os tipo de situações (ainda que inusitadas).

 

Eu quero fazer alguém feliz!!

Eu quero olhar de primeira pra essa pessoa e dizer: "Eu qro você pra mim!!"

Eu não quero simplesmente beijar esse cara e fingir que não conheço depois!!!

Eu quero o beijo dele pra mim!!!

Eu quero o abraço, o carinho, o apego, o sentimento verdadeiro!!!

Eu quero a dedicação, eu qro a paixão, eu qro o respeito!!!

Eu quero que ele esteja à minha procura também, porque sempre estive à procura dele!!

 

TUDO QUE EU QUERO DE VERDADE É SER FELIZ!